薄客

我不开心。

为什么只有我找你？

你就不能找找我吗？！

终于，这个被我丢掉又拾回来的烂摊子，将在明天班长完成任务之后，被解决。

怎么说呢，我该总结一下这纠结于我心头好几天的trivial things。

经验教训：

1.方案一：以后不要让手机处于停机状态超过两天；方案二：再也别跟别人说我也用手机。

2.不要妄想别人能按照我的预期去行动，不要妄想别人会做得让我达到60%以上的满意度。

3.别怕跟老师交流，他们也是凡人；别怕跟同学交流，一回生二回熟。

4.自己的事情，别指望你不用费心别人就能替你办好。但如果是已经交付给别人的事，就别太费心了。

5.针对自己的非正常心理及各种强迫症，必须加以控制并有效改正。

这两天看了《南风》，感觉自己像是回到了初中年代。我想，我明年应该订两本杂志，让我恢复有规律的像是在校园里的生活。我还要假装我还是个大学生，体验我这四年里没有体验过的一个正常北京大学生应该有的课余生活。我觉得我的心太老了，太不活泼了，鲜有青春的朝气，却满是居家怨妇的琐事。想想曾经向往的大学生活，就这样过去了，可我竟好像从未是过一个大学生，我还是在向往理想中的小说里写的浪漫大学生活。我是说，小说里的浪漫不是上课下课，而是课余生活。我要在以后弥补这一切。

我想看这本书，我想知道该如何充实的度过大学生涯，即使能在研究生之后也效仿大学生的状态也好。我总是比别人慢半拍。

说实话，要是有人能送我礼物就好了。好久都没收到礼物了。

生活都快完美了

夫嫂找到了

xxx也不想了

大学就快over了

想任性就能任性了

我还有什么不满足？

一切都太美好了！

only you 能伴我取西经，
only you 能杀妖和除魔，
only you 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我，
你本领最大就是only you~                          

我最近总是崩溃，就像这样一夜一夜的睡不着，一天一天的处于迷离状态。可能是考研给闹的吧，我总希望没什么事情能打扰我，就让我安心学习就好了，可是事实却总不能如我所愿。当然，这是必然的。

http://www.oristand.com/edm/edm10/index.htm 。这个网，让我去参加训练营，说是免费的。如果我不考研，肯定就去了，但实际上这也就只占4天的时间。4天，就能影响我整个考研复习的进度了么？4天，就能让我有突飞猛进的收获么？实际上，我这礼拜也就不知所谓的晃过来了。

我现在越来越搞不清楚，究竟我的时间是够用还是不够用。我想做的事情太多了，我想写文章，我想去博物馆，我想去听音乐会，我想去打工赚钱，我想去学德语，我想跟老公出去旅游......可是这一切的一切都要等到考完研。考研，只剩两个月的拼搏了。这两个月杜绝一切娱乐活动？显然不可能。但我觉得我可以做到。我相信付出肯定就会有收获的。或许我可以尝试，丢开网络，丢开电视剧，丢开一切我现在想做的那些事情。踏踏实实的去复习，去钻研数学，英语，政治和管理学。不就是这四门课么，高考不是也这么过来的么？我还怕什么？我还有什么可怕的？

我老说现在不想谈恋爱，但其实，我从来也不是也不该是因为感情而影响学业的人。想一想初中的时候有多么强的自控力，就是因为我知道我想要什么，而不会被享受所迷惑。忍一时之快，我能把自己的状态拉上去，让生活步入正轨。好吧，我忍忍。有个人支持着我，的确感觉心里很踏实。不管我的状态有多不好，他都会一直陪在我身边，我还有什么不满足的呢？我感觉自己好像什么都不怕了。或许我以前总是想要三心二意，也总是想在别人面前表现出我有多不在乎他。我不知道这是为什么，可能是一种习惯，或者是我总想欺骗别人好让大家看不透我的内心。但我心里真的认为我们俩已经定下来了，已经可以往家领甚至到谈婚论嫁的地步了。太生活化又太完美，我已经不知道还有爱情的烦恼了。

这个说的太对了：

——made by 胖子与小母牛

所以，我不能总是这么脆弱，我必须要坚强。小破烦恼根本不算什么。相信自己，我能行。

我一定要加油啊，不能怕考试。时间肯定来的及的！