张栋21:58:29
发起一个小活动:你现在闲不闲啊?我在写十个能让我人生感到幸福的条件,你不如也写个,然后或自己珍藏或自己发到网上 
Charity21:59:34
我是写能让我自己幸福的十个条件？还是写能让你幸福的十个条件？
张栋22:00:08
我靠,我幸福不碍你事,当然是写你自己的了 
Charity22:00:29
哈哈，好。
张栋22:01:42
你也可以让别人写~~作为大学毕业前的生命憧憬~~ 
Charity22:02:03
行。我在qq上号召一下。
张栋22:02:32
哈哈 

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十个能让我（也就是天真善良纯洁可爱的薄艾，哇哈哈~）的人生感到幸福的条件是：

1.有一个工资能满足我的基本需要，并且我觉得还算说的过去的稳定工作。一定要稳定，不要让我每天都周游于人与人之间勾心斗角的较量之中。

2.有一个自己的温暖小家，整体颜色一定要是暖暖的。屋子不用太大，有床，写字台，电脑，空调就够了。当然还要有专门摆放我喜欢的各种小玩意儿的地方。

3.有一个爱我的老公，他不需要特别有钱特别帅或者特有文采特会说甜言蜜语，但一定要能理解我，关心我，在我指出他的缺点的时候他会认真的听，喜欢运动，会为了我们的小未来而跟我一起努力。当然，这些都必须建立在我也爱他的基础上，否则再好再帅也没用滴~

4.有好多个大方的知心的朋友，不会动不动就因为特无聊的理由而跟我生气。最好以后我们所有的朋友都能住在一个大楼里，平时能经常见面，时不时的可以互相串门吃好吃的东西。（这是高中时跟郑阳探讨的小愿望。）

5.让我变得聪明美丽有气质吧，让我的皮肤越来越白嫩吧，让我的身高越来越高吧，让我的身材越来越苗条吧~我要变成在家温柔贤惠，在外独立强势的高品味女人。（但这个太难了。）

6.我要有个儿子。要是有钱就再生个女儿。

7.我要学会钢琴，学会大提琴，学会好几种语言。最好能有机会能去尝试一次街头卖唱活动，当然最好是别人唱，我收钱。

8.我想开个麻辣烫店+驴肉火烧店+外加卖鸡蛋灌饼。我还想有个小报厅，或者开个小书店。

9.我觉得我写的都不是让我感到幸福的条件了，而是我的小白日梦和小愿望了。我希望上面几条愿望都能实现，白日梦我就不勉强了。。。

10.最后一条，也是最最重要的一条。希望爷爷奶奶的身体能一直都健健康康的，安安心心的把我交到将要陪伴我一生的男人手上，看到我幸福的结婚，生活。

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这两天听说到，有好几个朋友都结婚了。以前的小学同学连孩子都有了，还有新婚的初中同学，还有大学一起下乡的一个姐姐，毕业的时候就发喜糖了。哎呀呀，这让我的心也开始有些蠢蠢欲动了。不过羡慕归羡慕，我还是得走不一样的线路滴~

话说，我的小爱情貌似进展到了一个新的阶段了。虽然见不到面，但还是让我感到很甜蜜很温馨。幸福ing...

看郭敬明的《小时代》，林潇的处境让我深有同感。从小到大，我都是乖乖的学习。虽然我不够漂亮，不够富裕，没有正常的家庭，但我从来都不会为此感到自卑。在同学和弟弟妹妹的眼里，我始终都是高高在上的。我永远都是老师的宠儿，家里的骄傲。

可是现在，我真的感觉特别特别自卑。

社会是残酷的，仅仅是在校园时代表现得特别乖，一点用处都没有。想想我学的专业，信息管理与信息系统，计算机也学，经济也学，管理也学。什么都能干，却也是什么都干不了。最最关键的问题，是我现在对自己的未来根本就没有一个明确的想法。我什么都可以干，却也是什么都不可以干。上了大学，我基本上就没怎么逃过课。而那些学生时代不怎么用功的人，却能够善于发现自己的长处，早就给自己有了明确的定位。现在，他们已经走在了我的前面，而我还在原地犹豫，没有进步，甚至连该往哪条路走都还没想清楚。

“我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人。

我们永远觉得他们像是神柢一样的存在。

他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界。

但我们永远都不知道，他们用了什么样的代价，去换来了闪亮的人生。

当我沉睡在被窝里的时候，当我为爱情心花怒放的时候，当我无聊的躺在沙发上看电视剧里的肥皂剧的时候，他们喝光了新的一杯咖啡，揉揉眼睛，继续新的事情。他们握着手机在沙发上稍微闭眼休息一个小时。

旋转着的，五彩缤纷的物质世界。

等价交换的，最残酷也最公平的寒冷人间。”

我喜欢做什么呢？在家里宅着，看电视剧，看武侠小说，偶尔ps一下，偶尔网购一下，偶尔玩玩游戏......貌似是没什么高雅的爱好。

一下子就大学毕业了，这就要步入社会了挖。。。

博客也懒得写，不写了。

我报的公务员职位竟然有108个人报。我得挤进前20名才能有机会被录取。而海淀地方税务局才有1个报的，没显示出热门来。。决策失误。但凭借我不走后门不托关系的立誓，就这样吧。即使进去了估计也不能从事税务工作，我怎么也不能去税务局管电脑啊，我要换专业换专业！！！

现在要以小时为单位来计算时间了。每科还剩18小时，还得腾出跟贾约会的时间。哇哈哈哈，我真是太滋润了，一点都不像是个研友。合理规划合理规划（唉其实后路都想好了），拼拼吧！

2009年要做的事情太多了，我得变条理些，恩。

为什么只有我找你？

你就不能找找我吗？！

怎么说呢，我该总结一下这纠结于我心头好几天的trivial things。

经验教训：

1.方案一：以后不要让手机处于停机状态超过两天；方案二：再也别跟别人说我也用手机。

2.不要妄想别人能按照我的预期去行动，不要妄想别人会做得让我达到60%以上的满意度。

3.别怕跟老师交流，他们也是凡人；别怕跟同学交流，一回生二回熟。

4.自己的事情，别指望你不用费心别人就能替你办好。但如果是已经交付给别人的事，就别太费心了。

5.针对自己的非正常心理及各种强迫症，必须加以控制并有效改正。

这两天看了《南风》，感觉自己像是回到了初中年代。我想，我明年应该订两本杂志，让我恢复有规律的像是在校园里的生活。我还要假装我还是个大学生，体验我这四年里没有体验过的一个正常北京大学生应该有的课余生活。我觉得我的心太老了，太不活泼了，鲜有青春的朝气，却满是居家怨妇的琐事。想想曾经向往的大学生活，就这样过去了，可我竟好像从未是过一个大学生，我还是在向往理想中的小说里写的浪漫大学生活。我是说，小说里的浪漫不是上课下课，而是课余生活。我要在以后弥补这一切。

我想看这本书，我想知道该如何充实的度过大学生涯，即使能在研究生之后也效仿大学生的状态也好。我总是比别人慢半拍。

说实话，要是有人能送我礼物就好了。好久都没收到礼物了。

夫嫂找到了

xxx也不想了

大学就快over了

想任性就能任性了

我还有什么不满足？

一切都太美好了！

only you 能伴我取西经，
only you 能杀妖和除魔，
only you 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我，
你本领最大就是only you~                          

我最近总是崩溃，就像这样一夜一夜的睡不着，一天一天的处于迷离状态。可能是考研给闹的吧，我总希望没什么事情能打扰我，就让我安心学习就好了，可是事实却总不能如我所愿。当然，这是必然的。

http://www.oristand.com/edm/edm10/index.htm 。这个网，让我去参加训练营，说是免费的。如果我不考研，肯定就去了，但实际上这也就只占4天的时间。4天，就能影响我整个考研复习的进度了么？4天，就能让我有突飞猛进的收获么？实际上，我这礼拜也就不知所谓的晃过来了。

我现在越来越搞不清楚，究竟我的时间是够用还是不够用。我想做的事情太多了，我想写文章，我想去博物馆，我想去听音乐会，我想去打工赚钱，我想去学德语，我想跟老公出去旅游......可是这一切的一切都要等到考完研。考研，只剩两个月的拼搏了。这两个月杜绝一切娱乐活动？显然不可能。但我觉得我可以做到。我相信付出肯定就会有收获的。或许我可以尝试，丢开网络，丢开电视剧，丢开一切我现在想做的那些事情。踏踏实实的去复习，去钻研数学，英语，政治和管理学。不就是这四门课么，高考不是也这么过来的么？我还怕什么？我还有什么可怕的？

我老说现在不想谈恋爱，但其实，我从来也不是也不该是因为感情而影响学业的人。想一想初中的时候有多么强的自控力，就是因为我知道我想要什么，而不会被享受所迷惑。忍一时之快，我能把自己的状态拉上去，让生活步入正轨。好吧，我忍忍。有个人支持着我，的确感觉心里很踏实。不管我的状态有多不好，他都会一直陪在我身边，我还有什么不满足的呢？我感觉自己好像什么都不怕了。或许我以前总是想要三心二意，也总是想在别人面前表现出我有多不在乎他。我不知道这是为什么，可能是一种习惯，或者是我总想欺骗别人好让大家看不透我的内心。但我心里真的认为我们俩已经定下来了，已经可以往家领甚至到谈婚论嫁的地步了。太生活化又太完美，我已经不知道还有爱情的烦恼了。

这个说的太对了：

——made by 胖子与小母牛

所以，我不能总是这么脆弱，我必须要坚强。小破烦恼根本不算什么。相信自己，我能行。